vivian's
长期置顶位
2% 发表于 2020-06-04 18:05:23
这里存在了多久 还会存在多久 连我自己也不知道了 或许在这里面有真实的我 那些脱离的现实
20120401
2% 发表于 2012-04-01 03:49:19
也就罢了 继续下一段就好 关于这个某些人们看来很好的生活 这种平凡就是因为太容易被接受所以才称之为平凡 做着差不多的事 走着差不多的路 说着差不多的话 普通复印机般 所有独特都是失格的表现 于是乎这个看起很容易找到知己的时代给了大家很好的借口 因为有着相同的平庸 相同程度的虚伪 大家都变得无比合群 只是自私这个更为平常的东西又左右着知己们的选择 总之是对自己有利才行 这就又形成了一个相同的认知 一切都是多么的 平凡 不经想到那个double infinity的符号 虽然是叫双倍无限但更喜欢永恒的永恒这个说法
那原来那个自己呢 它就被藏在了只有深夜 雨天才会出现 只是已经越来越淡 淡到连自己都快嗅不出来了 平庸最大的功劳就是迅速的侵蚀些那些让你与众不同的小棱角吧
如果这里是一个人 我会为自己的自私感到愧疚 它承载了我太多的情绪 我却大部分时间遗忘着 知道今天因为输错一个字母显示博客不存在或已删除时心脏那一瞬间的抽搐我才意识到这里是多么多么重要 我需要这个可以安安静静接受我所有情绪的地方 一个能够肆无忌惮的说出任何一闪而过的念想的地方 因为真正能有多少人会懂得另一个人并接受 于是只能让自己扮演着关心的人们所需要的角色
开始为我越来越暴躁的脾气感到害怕 从前那个忍者神龟哪里去了
0227
2% 发表于 2012-02-27 22:47:40
渐渐的觉得文字能力正在一点一点的流失 或许是少了无所事事的深夜 在夜晚才极度活跃细胞已经多久没派上用场了 各种琐碎的事情占据现在的生活 人始终无法那么纯粹的活着
也不知道是什么改变了我 或是我改变了什么 总之 是变了 也谈不上好或是不好 只是都一样的继续
我是个麻烦制造体吧 给自己给别人弄出一堆一堆的事情 总是没办法让人省心 也没办法让自己安心现在 我总是走着走着就走出了既定的路线 风景是无限好 只是这多出来的路程只能 用更多的东西才弥补
到底是走向了哪里 最后会是什么 只是和最初已经离得太远
困了 就睡了
20111219
2% 发表于 2011-12-19 13:45:23
那天半夜 忽然发现原来那个可以随时打电话倾述的人已经离开了 于是给糖拨通长途 半夜 我听见她睡意朦胧的声音 然后我们断断续续的说到凌晨四点 只是内容没有涉及到我想要倾述的 或许我不该看到的 12年 又是12年 其实也说不清楚心里到底是什么感觉 只是它让我重新又审视了自己的内心 我究竟是一个多薄情的人 总是相信只是因为悔恨才记得 好像并没有一个非谁不可的感觉 到底是幸运还是不幸 我也不清楚
她说 或许只是刚好 是中国的社会给了我们这样的感情 我只是害怕 原来最爱的只有自己 或是发觉自己也可以那样奋不顾身 只是以我对自己的了解 终归是理智获胜的
这样挺好的
轻松 快乐
压力 挣脱
1105
2% 发表于 2011-11-05 00:10:24
于是我知道那个人是谁 她们之间有着怎样的联系 讨厌看见他脸上不自然的神情 明知道 又是何必
同样是一个她总是出现在微博可能认识的人里面 心里还是会难受 说不清为什么 或许是嫉妒 或许是悔恨 会忍不住去看 无非是想知道他们的近况
或许这是我讨厌女人的缘故 她们总是以难题方式出现在我的记忆中
20111017
2% 发表于 2011-10-17 16:52:00
慢慢已经沉浸在现在的生活状态中 感到很舒适 已经很久不再去想那些往事 感觉像是全部是一场一场的梦
周末偶然的机会 回到那里 当初我极力逃脱的地方 然而巧的是今天韦一突然对我提起了她 然后她那通莫名其妙的国际长途 他苦恼于他所犯下的错误 对于她 我慢慢回忆起当初她对我说过的话 和他对我说过的话 只是一个是深情 一个是无情 总的来说他们的事情是与我无关的 对于他们我只是一个旁观者 或者倾听者 我只是能理解他现在这种纠结的愧疚感 如同我一样
然后又开始回想那段时光 是那三年 或许应该说是那一年里 那两个月里自己所做下的那些莫名其妙的事情 我只是刻意的去回避了 确发现依然清晰的记得 对于自己的唾弃 这些愧疚感还是会折磨我 或许这会是永远也跨不过的一道坎 一切都是自作孽 伤人终究伤的是自己
发泄完毕 我又该回到现实 认真看书 努力学习 好好的在一起
0705
2% 发表于 2011-07-05 21:07:29
极度恐惧这种感觉 像是自己都没办法控制自己 特别是一个人的时候
有时候会想还要这样多久
仍旧停滞不前
不过缓和了许多 我应该说谢谢
0626
2% 发表于 2011-06-26 21:21:25
一个多月没来 那就说是还能接受的 我以为真的会很久的
我知道这些都是可怕的情绪 因为已经出现了不平衡 放得太多就会翻掉
没人会用尽力气 再没有人了
0505
2% 发表于 2011-05-05 23:38:27
原来我是这样的。。。原来我是哪样的。。。
0502
2% 发表于 2011-05-02 00:11:46
又到打雷的季节。。。。今天冷得起了一下午鸡皮疙瘩 回家好不容易嗡在被子里 又被这破雷打到全身起鸡皮疙瘩
我怎么就害怕打雷了 哎。。。 每到这时候就会想起多少年前收到的那个短信 那个记得我会害怕 第一时间安慰我的短信 当时却因为厌倦觉得烦 感觉这种东西总是很微妙 于是 现在再也没有了
这世界上只有她会抱着我帮我捂住耳朵 安抚吓到发抖的我 但终究有一天会独自生活 于是我任由自己一个人承受
！！！！！！！！！！！！我怎么会害怕这东西，。。。。哎。。。。。
0401
2% 发表于 2011-04-01 23:35:26
总是喜欢翻看以前的日志 突然看到人人上08年的一场关于私奔的日志
“娃娃 我们本来就不是那种守规矩的人。。。保护我们爱得人的办法有很多 甚至可能我们的快乐才是他们的幸福。。。。
今天刚刚跟你聊天 我真的有点不认识你了。。。 如果我们的委屈求全 要以牺牲自己为代价 可能实在太沉重了。。。。
适当的时候要给自己放个假 要尽量满足自己。。。 总是会有办法在冲突之间找到平衡的 只要能静下来 想想。。。。
疯狂的玩吧！！ 把目的地和目的都忘掉。。 就这么走出去。。。。和自己私奔吧。。。”
“记住那种自由的感觉。。就不会再迷失了。。。。”
虽然写这个评论的人连同以前那个圈子已经在我的世界消失了 但曾经 曾经 最好的朋友 说起来可笑的是 生命中觉得最重要的女朋友总是会和我的男人扯上关系 不过一切就这样吧 也许这也是不愿再与相像女人做朋友的原因 距离是种有安全感的东西
看到这评论 突然觉得 原来曾经是不守规矩的人 只是现在我已经在迫于无奈中渐渐去遵守那些规则 因为我并没有强大到可以打破它们了 也许这也是她离开的原因 我已经变了 变得自己都不认识 变得讨厌自己这样的委曲求全 只是现实就是这样 已经没有逃跑的力气 因为总归要面对
自由的感觉 会放在心里
在以前的朋友那里听说了一些她的消息 很好就好 是啊 无论怎样 那些时光终究是快乐的
是的 我在怀念 我依旧怀念 知道真相以前的日子 没心没肺的日子 自由的日子
